145 TRITHỨC&CUỘCSỐNG TẾTQÚYMÃO2023 ý, mong ngóng có được anh hoàn toàn mà không chịu hiểu ra rằng vốn dĩ, ngay từ đầu anh chỉ muốn thêm, không muốn bớt. Anh sẽ không vì tôi mà rời bỏ gia đình, quay lưng lại với vợ con. Nhìn lại bản thân, tôi thấy mình vô cùng thảm hại, từ một cô gái tự tin, tôi trở thành một kẻ rất hay chột dạ, đặc biệt khi người khác mắng chửi, lên án người thứ ba. Từ một người căm ghét kẻ xen vào hạnh phúc gia đình người khác, tôi phá vỡ giới hạn, trở thành kẻ thứ ba. Tôi thấy nực cười cho câu nói: “Trong tình yêu, người thứ ba là người không được yêu”. Được yêu thì sao chứ? Đàn ông có thể yêu cùng lúc nhiều người mà. Được yêu thì vẫn mãi là kẻ ngoài lề, danh bất chính ngôn bất thuận, hoàn toàn không được đòi hỏi, không có tiếng nói, mãi mãi là một cái bóng, mãi mãi không được công khai thể hiện tình yêu của mình. Tôi khóc, khóc trong lặng lẽ, không thành tiếng nổi mà nước mắt cứ tuôn rơi. Tôi chợt nhận ra, suốt thời gian qua, tôi đãđáng thươngcũng như đáng ghét đếnmức nào. Không chỉ tổn thương một người phụ nữ khác, tôi còn tự làm tổn thương chính mình. Khi nước mắt cạn, tôi quyết định chấm dứt mối tình trái ngang với người yêu cũ. Sẽ không bao giờ tôi để bản thân phải sống trong ghen tuông, tủi hờn và chột dạ nữa. Tôi muốn được yêu đương công khai, muốn được nắm tay người yêu mình một cách đàng hoàng, muốn tận hưởng cảm giác có một người đàn ông thực sự thuộc về mình, chỉ thuộc về mình. Hi vọng sự hối hận muộn màng của tôi vẫn còn kịp.n nhẫn dỗ dành khi tôi giận dỗi. Ngay cả khi tôi muốn có thai, anh vẫn đồng ý và hứa hẹn rằng sẽ lo đến nơi đến chốn cho hai mẹ con. Si mê với thứ tình cảm ngang trái này, tôi dần thoả hiệp với cách nghĩ của anh, biến mình trở thành một tiểu tam thực thụ. Thế nhưng, những ngày cận Tết, lòng tôi quặn lại đau buồn vì tôi biết, anh không thể ở bên tôi, đêm Giao thừa anh sẽ ở bên vợ anh, tận hưởng niềm vui với vợ con anh. Sự hối hận muộn màng Vì sống riêng với gia đình từ lâu, những ngày cuối năm tôi lại càng trở nên lặng lẽ hơn. Trong khi người khác tất bật chuẩn bị một cái Tết vui vẻ, đoàn viên, tôi không có tâm trạng sắmsửa hay làmbất cứ điều gì. Nghiêm túc suy nghĩ về tình cảnh của mình, về mối quan hệ mãi mãi không thể công khai, tôi cảm thấy vô cùng chán nản, mệt mỏi. Tôi hận anh vì đã kéo tôi vào mối tình ngoài luồng này cũng chán ghét chính bản thân mình đã phá bỏ nguyên tắc vì một người đàn ông hai lòng. Thời khắc Giao thừa, khi nhà nhà vang lên tiếng cụng ly, ăn uống chúc mừng, cảm giác cô đơn, tội lỗi của tôi bị đẩy đến cùng cực. Những kỷ niệm với anh từ thời học sinh ùa về, tôi nhớ quay quắt cảmgiác khi cả hai mới yêu, hoài niệm lại thứ tình cảm trong sáng đó. Thế rồi tôi lại cảm thấy bản thân mình sai lầm vô cùng. Trong suốt gần một năm qua, khi chấp nhận thân phận của một người thứ ba, tôi vẫn luôn mong ngóng anh hồi tâm chuyển
RkJQdWJsaXNoZXIy MTYzNTY5OA==